У напарника было авто, Жигули 4 модели, это универсал, если что)) Машинка была рабочая, мы на ней возили инструменты. Водитель он был очень своеобразный, не сказать, что плохой, но способный, что называется удивить – как то едем, а он то и дело резко переставляет машину то влево, то вправо на метр-полтора, это меня нервирует и я его спрашиваю.
– Какого....ты делаешь?!
– Это не я, она сама – успокаивает меня коллега – я сход-развал не сделал))))
Мы постоянно попадали в мелкие аварии, как то минут 10 простояли у подъезда, потому что Юрик ржал глядя на то как паркуются 2 девушки, я тоже смеялся, но настоящее веселье началось когда он все же тронулся и сразу процарапал весь бок о столбик на парковке)))) Надо сказать, что мы вообще, смотрелись очень по боевому, вся машина была покрыта кучей мелких (и не очень) царапин и вмятин, густо замазанных мовилем от ржавчины, цвет был матовый болотно-зеленый, а если был сезон, то и мы сами выглядели достаточно колоритно – лица отекшие от недосыпа (мы спали по 4-5 часов, часто без выходных) и в красных глазах читалось, как нас все достали)) и в какой то из поездок по строящемуся коттеджному поселку, у нас ко всему прочему, отваливается глушитель! Лето, окна постоянно открыты и грохот стоит такой, что говорить невозможно, все равно ничего не слышно)) Юрик клянется на первом же выходном, поехать в сервис и все исправить. Через пару дней, нам наконец дают отдохнуть, но когда мы снова выходим на работу, то я обнаруживаю, что ничего не сделано и рев никуда не делся, говорю об этом Юре, а тот мне:
– Ты послушай, я обнаружил огромные плюсы оторванного глушака!!
– Жену дома не слышно? – спрашиваю.
– Тебе все шуточки, а я серьезно – обижается он – сейчас сам все увидишь...
Мы стоим в это время в пробке на Дмитровском шоссе и нам надо перестроиться вправо. Но там какой то дорогой немец, мерс или ауди, не помню.
– Смотри, он сейчас нас пропустит – сообщает напарник.
– Ага, разбежался – я недоверчиво хмыкаю.
– Сам увидишь.
Он включает поворотник, выжимает сцепление и делает перегазовку, раздается грохот, как от формулы1. В зеркале заднего вида немца отражается лицо его водителя, он неспеша и как то нехотя поворачивается, смотрит в зеркало и видит нас....Лицо моментально вытягивается, а глаза приобретают круглую форму, по губам читается – ох, ептыть!!!...Он жмет на тормоза и пропускает нас вперед и я его понимаю))) По нам сразу понятно, что терять нам нечего и отступать мы не привыкли))) Потом мы часто так делали и всегда успешно, не срабатывал этот фокус только с торговцами фруктами – им тоже терять было нечего. Так мы ездили какое то время, пока нас не остановил мент на посту при выезде на МКАД.
– Ты когда глушитель сделаешь?! – без вступления начинает он.
– Командир, да вот только что выезжал со двора и бордюр зацепил – начинает петь Юрик.
– Какой, в жопу бордюр?! – мент моментально взрывается – ты мне уже месяц мозг гробишь!!! Ваш танк, приметнее Роллс-Ройса – еще раз попадешься, пеняй на себя – зло заканчивает он.
Так и пришлось нам ехать в сервис и заваривать глушак, а жаль – нас пропускали быстрее чем скорую или пожарных, все таки своя рубашка ближе к телу))
– Какого....ты делаешь?!
– Это не я, она сама – успокаивает меня коллега – я сход-развал не сделал))))
Мы постоянно попадали в мелкие аварии, как то минут 10 простояли у подъезда, потому что Юрик ржал глядя на то как паркуются 2 девушки, я тоже смеялся, но настоящее веселье началось когда он все же тронулся и сразу процарапал весь бок о столбик на парковке)))) Надо сказать, что мы вообще, смотрелись очень по боевому, вся машина была покрыта кучей мелких (и не очень) царапин и вмятин, густо замазанных мовилем от ржавчины, цвет был матовый болотно-зеленый, а если был сезон, то и мы сами выглядели достаточно колоритно – лица отекшие от недосыпа (мы спали по 4-5 часов, часто без выходных) и в красных глазах читалось, как нас все достали)) и в какой то из поездок по строящемуся коттеджному поселку, у нас ко всему прочему, отваливается глушитель! Лето, окна постоянно открыты и грохот стоит такой, что говорить невозможно, все равно ничего не слышно)) Юрик клянется на первом же выходном, поехать в сервис и все исправить. Через пару дней, нам наконец дают отдохнуть, но когда мы снова выходим на работу, то я обнаруживаю, что ничего не сделано и рев никуда не делся, говорю об этом Юре, а тот мне:
– Ты послушай, я обнаружил огромные плюсы оторванного глушака!!
– Жену дома не слышно? – спрашиваю.
– Тебе все шуточки, а я серьезно – обижается он – сейчас сам все увидишь...
Мы стоим в это время в пробке на Дмитровском шоссе и нам надо перестроиться вправо. Но там какой то дорогой немец, мерс или ауди, не помню.
– Смотри, он сейчас нас пропустит – сообщает напарник.
– Ага, разбежался – я недоверчиво хмыкаю.
– Сам увидишь.
Он включает поворотник, выжимает сцепление и делает перегазовку, раздается грохот, как от формулы1. В зеркале заднего вида немца отражается лицо его водителя, он неспеша и как то нехотя поворачивается, смотрит в зеркало и видит нас....Лицо моментально вытягивается, а глаза приобретают круглую форму, по губам читается – ох, ептыть!!!...Он жмет на тормоза и пропускает нас вперед и я его понимаю))) По нам сразу понятно, что терять нам нечего и отступать мы не привыкли))) Потом мы часто так делали и всегда успешно, не срабатывал этот фокус только с торговцами фруктами – им тоже терять было нечего. Так мы ездили какое то время, пока нас не остановил мент на посту при выезде на МКАД.
– Ты когда глушитель сделаешь?! – без вступления начинает он.
– Командир, да вот только что выезжал со двора и бордюр зацепил – начинает петь Юрик.
– Какой, в жопу бордюр?! – мент моментально взрывается – ты мне уже месяц мозг гробишь!!! Ваш танк, приметнее Роллс-Ройса – еще раз попадешься, пеняй на себя – зло заканчивает он.
Так и пришлось нам ехать в сервис и заваривать глушак, а жаль – нас пропускали быстрее чем скорую или пожарных, все таки своя рубашка ближе к телу))
ндекс
