Джейн Эйр.Как мы помним,на долю этой крошки выпало такое количество жизненных испытаний,что впору начать подозревать в ней женщину-киборга с искусственной нервной системой.Любая другая барышня ещё на этапе жизни в детском приюте опустила бы руки.А после эпизода с появлением сумасшедшей супруги мистера Рочестера затолкала бы ночной чепец этой самой супруги в глотку самому мистеру.А Джейн ничего, она не просто с этим справилась,а в конечном итоге повернула себе на пользу.Потому что она-прямо как Козерог:долг для них превыше всего, это раз .А два-у них же все ходы записаны,и свои ,и чужие.Эта мадам рано или поздно,так или иначе,но заставит всех ходить по струнке и делать,что должно.

Есть такой замечательный молодой актер Александр Петров. Я даже не знаю, почему я его запомнила. Обладает он какой-то завидной актерской непосредственностью, озорством, даже дерзостью, ...которые присущи по-настоящему талантливым людям. Сегодня случайно наткнулась на новый фильм с ним в главной роли - "Текст" , называется. Фильм 2019 г. О судьбе 27-летнего Ильи Горюнова, семь лет отсидевшего в тюрьме по ложному обвинению в распространении наркотиков. Когда Илья выходит на свободу, он понимает, что прежняя жизнь, по которой он тосковал, разрушена, и вернуться к ней он больше не сможет...Вот такая завязка. ПОСМОТРИМ? Трейлер .
Весь фильм . В заголовке цитата из книги Д.Глуховского "Текст".

Утро - мое время,
Утром все спят сладко,
Утром забот бремя,
Держит не столь хватко.

Выйду я в сад тихо-
Птицы галдят хором,
Будто моя прихоть
Их нагнала свору.

Птицы кричат: Здравствуй!
Утро встречай с нами!
Ты человек- царствуй
Этими небесами!

Мне это все лестно,
Мне этот час - лучший,
Мне хорошо, честно,
Редкий такой случай.

Вот бы застыть камнем,
Пусть комары гложут,
Может, тревог давних
Это снять груз сможет.

Но заворчал чайник,
Кончилась сна фора,
Ладно там, не скучайте,
Я к вам вернусь скоро.

послесловие напоминает послевкусие , зачастую в нем самое важное, а на первый взгляд кажется что просто скопление букв и чувств..

Мужчины переключаются от задачи к задаче. Женщины делают несколько дел одновременно.
Это различие объясняется последовательной работой левого и правого полушария у мужчин. Проблема — решение. Проблема — решение.
Оба полушария у женщин работают одновременно. Женщина решает несколько задач, легко переключаясь с одной на другую. Поэтому бесполезно просить мужа сразу обо всем: почистить картошку, прикрутить полку, одеть ребенка и застелить постель. И ждать, что он выполнит просьбы немедленно. Запаситесь терпением, не выкладывайте все разом. Дождитесь выполнения одной задачи, затем давайте следующую.
2. Мужчина выдает готовое решение. Женщина обдумывает проблему вслух.
Мужчины редко советуются с друзьями и близкими. Изучают вопрос со всех сторон самостоятельно, ищут ответы в прошлом опыте, книгах, статьях. На выходе вы получаете обдуманный, взвешенный ответ. Точка. Вопрос решен.
Женщина не знает, как долго и глубоко мужчина думал над решением. Она хочет обсуждения, эмоционального отношения к проблеме.

Мужчина и женщина: 5 подсказок, чтобы понять друг друга

Мы по-разному думаем, по-разному решаем проблемы, по-разному находим ответы на важные вопросы. У нас различается процесс мышления, эмоциональное восприятие. Именно поэтому мы так часто не понимаем друг друга. Но споров и ссор можно избежать.

Мужчина и женщина



Женщины хотят поговорить, жалуются, что мужчины не хотят слушать. Те недоумевают, почему женщины обижаются. Кажется, проблему невозможно решить. Но это не так.
Вот пять подсказок, которые помогут вам друг друга понять.
1. Мужчины переключаются от задачи к задаче. Женщины делают несколько дел одновременно.
Это различие объясняется последовательной работой левого и правого полушария у мужчин. Проблема — решение. Проблема — решение.

Оба полушария у женщин работают одновременно. Женщина решает несколько задач, легко переключаясь с одной на другую. Поэтому бесполезно просить мужа сразу обо всем: почистить картошку, прикрутить полку, одеть ребенка и застелить постель. И ждать, что он выполнит просьбы немедленно. Запаситесь терпением, не выкладывайте все разом. Дождитесь выполнения одной задачи, затем давайте следующую.
2. Мужчина выдает готовое решение. Женщина обдумывает проблему вслух.
Мужчины редко советуются с друзьями и близкими. Изучают вопрос со всех сторон самостоятельно, ищут ответы в прошлом опыте, книгах, статьях. На выходе вы получаете обдуманный, взвешенный ответ. Точка. Вопрос решен.
Женщина не знает, как долго и глубоко мужчина думал над решением. Она хочет обсуждения, эмоционального отношения к проблеме. Хочет знать, что он чувствует.

Дело в том, что у мужчины при принятии решений работают в основном височные доли мозга, которые отвечают за анализ. Женщина задействует лимбическую систему, отвечающую за эмоции. Сначала понимает, что ей нравится, а что нет, потом уже разбирается почему.
Не ждите, что мужчина будет рассматривать с вами сто вариантов обоев в комнату, обсуждать, что думает соседка, подружка, модные блогеры, что говорили в передаче и что скажет мама. Просто спросите, почему он считает так, и услышите выстроенные в логическую цепочку разумные доводы.

Мужчина за результат, женщина за процесс.
Ему не нравится процесс принятия решений. Если он идет в магазин за пальто, он хочет быстрее купить первое, что подойдет, лишь бы было удобно и тепло.
Женщина включается в процесс, эмоционально подходит к каждому этапу решения проблемы. Она воспринимает окончательный вердикт мужчины как приговор. Почему мы не посмотрели еще несколько вариантов, не обсудили каждый? Не ждите, что ваш возлюбленный с радостью отправится по магазинам, идите сами и наслаждайтесь процессом.
4. Мужчина смотрит на проблему в целом, женщину волнуют детали.
Он не думает о мелочах. Выбирая стул в кабинет, он думает об удобстве и функциональности. Женщине важно, чтобы стул подошел под цвет обоев, чтобы детали были хромированные и сочетались с лампой на столе.
Не «грузите» мужчину деталями, предлагайте сразу те варианты, в которых уверены, которые кажутся вам идеальными. Из них он выберет оптимальный.
Мужчина создает, женщина улучшает.
Он находит решение и считает процесс законченным. Вы построили дом, у всех есть по комнате, он теплый. Что еще нужно? Женщина подходит к делу иначе. Дом построен, но ванну можно поменять на джакузи, достроить бассейн во дворе. Мебель быстро устаревает, мода меняется. Пора менять шкафчики в кухне.
Ей необходимо постоянно совершенствовать среду вокруг себя. Ведь все может работать еще лучше, так зачем останавливаться? Мужчина пребывает в полной уверенности, что дело сделано, и больше о нем не думает. Поэтому не всегда имеет смысл бесконечно советоваться с мужем о цвете занавесок, форме мыльницы или количестве ваз в холле.
Не забывайте о различиях. Эта небольшая памятка поможет избежать ненужных конфликтов по мелочам.
Мария Задевалова

Доброго дня всем. Сегодня захотелось поговорить на тему экранизаций известных произведений. Все мы часто после просмотра фильма бываем разочарованы, говорим: "Ну нет, ну это никуда не годится, книга ж во сто крат лучше". Иногда фильм или сериал нам нравится, тогда мы говорим об удачной экранизации. Очень часто наши впечатления и ощущения от прочитанных книг не совпадают с образами, воссозданными на экране, очень часто сценарий отклоняется немного от описанного в книге, ибо в формат фильма не получается втиснуть сюжет, максимально приблизив к литературному первоисточнику. У каждого из нас найдется свой список таких разочарований. А вот я хочу спросить, есть ли у вас "разочарование наоборот"? Когда знакомство с произведением начал с фильма, фильм понравился очень, до дрожи, захотелось прочитать книгу. И книга разочаровала, оказалась менее интересной, нежели фильм, может быть скучной, может быть сюжет в фильме слегка изменен и книжный вариант не понравился? У меня есть несколько таких книг. Когда фильм ну ах какой, а роман не впечатлил совершенно. Как то так вышло, что знакомство с "Грозовым перевалом" Эмилии Бронте я начала именно с фильма, с экранизации 1992 года с Бинош и Файнсом в главных ролях. Этот фильм до сих пор остается у меня одним из самых любимых. Позже видела экранизацию с Тимоти Далтоном 1970, кажется, года, тоже неплохая, хоть и не идеальная. Видела еще одну экранизацию, не полностью посмотрела, не определю сейчас навскидку какую, но тоже понравилась. И вот мне в руки, наконец, попала заветная книга (это было еще в 90-е годы). И разочарование. Знаю, что многие не согласятся, знаю, что многие этот роман любят, что он один из самых популярных в мире вообще. Но мне книга не понравилась. Настолько хороша экранизация с Бинош и Файнсом, что других Хитклифа и Кэтрин и представлять себе не хочется. А в книге они другие. Да и вообще атмосфера книги иная. На мой взгляд, это тот редкий случай, когда экранизация превзошла автора, и фильм получился ну прям идеальным (я про экранизацию 1992 года). Это мое субъективное мнение. А вам встречались такие произведения, когда экранизация оказывалась интереснее оригинала? (на картинке к посту книга, на обложке которой как раз кадр из моей любимой экранизации 1992 года)

Первая нормальная реакция людей, увидевших чужую беду - броситься помогать. Это происходит на автомате. Те, кто не бросаются - либо уже напомогались (все эти истории в духе "заступился за девушку, а она подала в суд за домогательства"), либо наоборот, убегают для собственного спасения или в принципе не считают нужным. А есть отдельная категория — спасатели. Невротическая реакция таких людей — продолжать помогать, даже когда им сказали, что этого не нужно делать. «Да мне не сложно», — простодушно отвечают они, и продолжают переводить бабулю через дорогу, когда эта бабуля просто мимо проходила вообще в другую сторону.
Спасатели - это тип поведения, который подразумевает необходимость постоянно кого-нибудь спасать. Только так спасатели могут ощущать свою ценность и нужность. Иногда даже бывает, что они спасают сами себя, но для этого ведь сначала нужно куда-нибудь влипнуть. Жизнь этих людей полна самых разных историй тяжелой судьбы, последнюю рубаху отдадут для другого, но если вы подумаете, что они от этого страдают — как бы не так. Они гордяться количеством преодоленных трудностей, и это даже социально одобряемые вещи.
По традиции в психологических статьях — такая реакция не от хорошей жизни. Причин спасательского поведения несколько, обычно вырастают в спасателей:
— дети, которые выполняли родительские функции, заботясь о родных, а не наоборот
— дети, которых хвалили только тогда, когда они что-то сделали для родителей, помогли, проявили инициативу
— дети, которым говорили, что помогают хорошие мальчики и девочки, и в первую очередь надо думать о других, а потом о себе
— дети, усвоившие, что думать о себе — плохо, так можно вырасти эгоистом, и вообще нехорошим человеком
Вырастая, такие взрослые не чувствуют себя в праве на что-либо, им просто необходимо оказывать помощь, чтобы быть хоть как-то в психологическом комфорте. И я была из таких в том числе, даже профессию выбрала весьма красноречивую. Психологи, работники полиции, МЧС, пожарной службы, врач эксренных отделений, социальные работники. Что бы мы делали, если бы все они были психологически здоровыми?!
Работая с такими людьми, я стараюсь перевести добродетель помощи другим из ранга жизненно необходимых вещей в свободный выбор. Потому что без этого не ощущается никакой самореализации, только исполнение внутреннего долга спасать. То есть как бы само собой разумеющееся. Некоторые не в состоянии даже принять благодарность. О помощи им самим - не стоит и заикаться. И это вовсе не гордость, а реальная неспособность принять что-либо от других людей. Они сразу будут чувствовать себя по гроб обязанными, а это не очень приятно.
А вот вторичных выгод в спасательстве вагон и маленькая тележка — социальное признание, много благодарных людей вокруг, выслуга на работе, репутация такая, что Робин Гуд нервно курит в сторонке. Все здорово. Да только в некоторых случаях спасатели не совсем не живут, они помогают. Включаются в жизнь других, забывая о себе, иногда им это уже даже не нравится, но они просто физически не могут отказать, иначе съедят себя изнутри. И это настолько глубоко, что даже если они перестанут это делать, то вина перманентным звучанием будет проходить сквозь их жизнь, пока это не перерастет в диагноз, часто смертельный. Тут нужна работа с убеждениями и установками, без специалиста редко можно обойтись.
В процессе обучения своему ремеслу я узнала, что люди, которые просят о помощи или выглядят нуждающими в ней, не всегда хотят, чтобы им помогли. И некоторые даже могут оскорбиться вашим порывом. Поэтому прежде чем начать любые действия, я приучила себя спрашивать «вам помочь?», «ты спрашиваешь меня как друга или как специалиста?», «что именно я могу сделать для тебя?». После этого я уже исхожу из своих возможностей и желания. Иногда даже некоторым клиентам я не хочу помогать, просто потому что понимаю - клиент не мой. И все. Такое бывает и ничего ни о чем не говорит.
Когда я в свое время перестала быть удобной, от меня отвалились много людей. Я стала «ужасным» другом, коллегой, родственником. Это было неприятно, но необходимо. Выяснилось, что не друзья это были вовсе, хорошее отношение было ровно до тех пор, пока можно было что-то поиметь в том числе мое вечное и безграничное сочувствие. Зато больше свободного времени, денег, что раньше давала невозвратно«взаймы», и чувство собственного достоинства, в конце концов. Многое, конечно, переосмыслилось, я ни о чем не жалею.
Если вы вдруг узнали в этой статье себя - не откладывайте дело в долгий ящик, верните себе свою жизнь.
С любовью, психолог Дарья

Я иногда задумываюсь, по каким признакам я определяю "своих". Кого я склонен определять как "социально близких"? В результате вся сумма перебираемых мною признаков сводится к простой формуле: наиболее "своими" я считаю тех, кому смешно или не смешно то же самое, что и мне. "Свои" - это те, с кем мне не надо всякий раз заново заключать культурные конвенции. Это те, для кого представления о стиле и пошлости если не одинаковы, то взаимопонятны. Это те, кому не надо ничего объяснять, с ними достаточно переглянуться. Это скорее всего не универсально. Но это надёжно.

Лев Рубинштейн

«Нафига эти эмоции?» - именно так вчера был поставлен вопрос передо мной в кабинете. И я в очередной раз распростился с постоянно возникающей у меня иллюзией, что эмоциональная сфера человека в сознании современных людей реабилитирована, и такой вопрос уже редкость. Ага, редкость. Иногда мне приходилось даже мини-лекции читать на тему «что за зверь такой, эмоции», потому что вопрос «что ты чувствуешь?» наталкивался на полное непонимание, и следовал ответ в стиле «я думаю…».

Я слышал немало разных высказываний: «а разве эмоции не в голове?», «я рациональный человек, и этим горжусь, эмоции – для истеричек», «эмоции мешают думать», «чувства это хорошо, когда они под четким контролем и не мешают жить», «а зачем вообще говорить о своих чувствах?», «сильные чувства опасны и разрушительны»…
В подавляющем большинстве подобные мысли озвучивали мужчины. Вернулся домой, выхожу в Сеть – и передо мной сайт, на котором молодой человек, занимающийся «саморазвитием», активно пропагандирует медитацию и – что, к сожалению, очень часто идет в довесок к медитации – борьбу с «разрушительными эмоциями». «Да с эмоциями бывает тяжело справляться, даже, когда кажется, что все, вы справились с ней, ничто не гарантирует что она вновь не настигнет вас в том же день, вечером. С эмоциями легче справляться в течение дня, когда вы полны сил, но стоит энергии покинуть вас, а телу устать, как все становится намного сложнее. Да и мне до сих пор бывает трудно справляться с некоторыми чувствами. Но главное пытаться».
Его сайт полон слов «перестаньте», «прекратите», «устраните», «сдержите», «победите», «одолейте», «избавьтесь», «справляйтесь», «обуздайте», «заставьте», «дрессировать эго», «терпеть», «выбросить из головы». К психологам он никогда не обращался.
Еще один пример, только уже от женщины. Я чересчур эмоциональный и агрессивный человек. У меня не такое восприятие мира как у 98% населения, я так думаю. И на самом деле это плохо. Я не знаю как подавить в себе негативные эмоции, ведь они и мне мешают жить, и моим близким. Буквально сегодня из-за моих бурных реакций мы разъехались с моим МЧ. Я прорыдала весь день. Вот опять эмоции. А смысла в слезах нет. Кроме меня никто мне не поможет. И я прекрасно понимаю что своими криками я его просто задолбала, поэтому хочу научиться контролировать свои эмоции..)
В общем, напишу я сейчас про эмоции и зачем они нужны – попытаюсь собрать основную информацию в этой публикации. Начну чуть-чуть издалека. Эмоции – это психический процесс, и для начала важно объяснить, что такое психика. Меня вполне устраивает такое определение: психика – это системное свойство высокоорганизованной материи, заключающееся в активном отражении субъектом объективного мира и саморегуляции на этой основе своего поведения и деятельности. Иными словами, живой организм, который приобрел свойство активно, а не пассивно (как растения или простейшие одноклеточные, вроде амебы) взаимодействовать с окружающей средой, обнаруживает наличие психики.

Психика не существует отдельно от нервной системы и базируется на нервно-гуморальной (гормональной) регуляции жизнедеятельности организма. Зачем психика (способность активно реагировать на стимулы внешнего мира) нужна живой материи? Представим себе две условные живые клетки, одна из которых вполне обходится без этого излишества, а вторая обзавелась им. Первую будут носить волны/ветер, питательные вещества она будет получать по случайному принципу: если окажется в подходящей среде, то будет питаться, нет – погибнет; то же самое и с опасностью. А вторая начнет активно собирать из внешнего мира информацию о наличии/отсутствии пищи или опасности, причем еще ДО того, как столкнется с опасностью, и реагировать будет не при прямом столкновении с пищей/опасностью, а при получении СИГНАЛОВ о близком присутствии пищи/опасности. Еще ни одно дерево не убежало от дровосека, и дело не только в том, что деревья бегать не умеют, но и в том, что они неспособны отреагировать на шаги или образ приближающегося человека с топором…
Понятно, что чем сложнее нервная система, тем разнообразнее способы взаимодействия животного с миром, включая такую крайне важную вещь, как способность к научению. Приближаемся к теме эмоции. Эмоции относятся к очень древним регуляторам поведения живого организма в его взаимодействии с внешним миром. Намного более древним, чем наше сознательное мышление, которое и вовсе в эволюционном смысле существует всего лишь мгновение. Это своего рода дорациональная сигнальная система, дающая знать всему организму о том, что происходит или с ним, или с окружающей средой, и мобилизующая его на действие.

Чем более развиты нервная и гуморальная системы регуляции, тем сложнее эмоциональная жизнь живого существа (важно помнить, что переживание эмоций теснейшим образом связано с гормонами/нейромедиаторами). Эмоции работают БЫСТРЕЕ, чем сознательное мышление человека, причем намного. При этом эмоциональные и когнитивные (познавательные) процессы представляют собой единое целое, и одно от другого оторвать невозможно, хотя бы потому, что эмоции точно так же связаны с обработкой информации. Единой теории эмоции нет, но то, в чем сходится большинство: эмоция – это субъективное переживание реакций организма на различного рода изменения во внутренней или внешней среде.
Например, страх можно описать и чисто физиологически (учащение сердцебиения, потоотделения, дрожание в коленках), но на субъективном уровне мы переживаем именно страх, а не просто ощущаем, что «у меня по какой-то непонятной причине коленки подкашиваются». Так, кстати, бывает, когда сознательное переживание страха блокируется полностью: тело страх «испытывает», а вот на субъективном сознательном уровне «все в порядке».
Итак, какие функции выполняют эмоции (буду говорить об эмоциях человека)? Как минимум три:
А) Оценка.

Например, страх мы испытываем, когда наш мозг, считав всю возможную информацию во внешней среде, выдает вывод: «опасность!» Вывод бывает основан на прежнем опыте, поэтому далеко не всегда наши эмоциональные реакции адекватны ситуации: психически здоровый человек с параноидным поведением, став заложником генерализации (сверхобобщения) своего прошлого негативного опыта общения со значимыми людьми, теперь боится всех людей. Позитивные эмоциональные состояния вроде радости и счастья тоже связаны с оценкой того, как обстоят дела. Догадываетесь, почему невозможно «отключить» негативные эмоции, не подавляя при этом и позитивные? Функция-то одна.
Б) Мотивация и мобилизация энергии.
Эмоции нас еще и мотивируют на совершение тех или иных действий. Если мы полностью отключим эмоциональную жизнь человека, то он просто ляжет и будет смотреть в потолок – мобилизации энергии нет. Всем нам знакомо мощное «хочу!» и сопутствующие ему эмоции; нервное возбуждение при тревоге; сильный выброс энергии при гневе. Эмоции могут мотивировать и «от противного»: «никогда больше!», мы готовы пойти на многое, лишь бы не испытать какие-то очень и очень негативные переживания. Если же нам все равно – мы ничего не будем делать, потому что энергии нет. С мотивационной функцией есть одна проблема – общей закономерностью нашей психики является борьба мотивов, когда в конфликт вступают прямо противоположные стремления, отчего энергии-то много, но она частично используется на подавление «неправильных» стимулов. Знакома эмоциональная ситуация, когда что-то хочется купить, но при этом цена очень высока, или нужно сделать выбор одной вещи из пяти, например? Но купить ну очень хочется…

В) Маркировка потребностей.
Эмоции тесно связаны с потребностями, и третья их функция (связанная с двумя первыми) – это обеспечение человека энергией для удовлетворения той или иной потребности и оценка того, как это удовлетворение происходит. Например, неудовлетворенная потребность в безопасности «маркируется» страхом (если угроза очевидна и понятна) или тревогой (угроза есть, но непонятно, что), страх и тревога мобилизуют энергию для противодействия угрозе (чаще всего через контроль). Стыд указывает на бездонную дыру в плане невозможности удовлетворить потребность в принятии себя другими людьми, гнев – на возникшее внезапно препятствие на пути удовлетворения тех или иных желаний. Мы можем не осознавать потребность, но при этом испытывать эмоции, связанные с нею – в этом заключается «маркировка» потребностей. Эмоции могут быть простыми и сложными. Простые эмоции – это первичные, простые переживания, тогда как сложные эмоции состоят из нескольких простых (и их часто называют «чувствами»).

К простым эмоциям можно отнести: страх, злость, отвращение, печаль, стыд, вина, нежность, радость, удовлетворение, любопытство, удивление, благодарность. За каждой этой эмоцией лежит а) оценка ситуации б) мотивация к определенному действию в) маркировка потребности. Страх: опасность/избежать угрозы/потребность в безопасности. Вина: я совершил что-то плохое/искупить вину/потребность в принятии другими людьми. Благодарность: мне сделали что-то хорошее/вознаградить благодетеля/потребность в отношениях с другими людьми. И так далее.
Простые эмоции легко могут быть переведены в действие. Итак, попытка стать «рациональной машиной» или игнорировать эмоции, сидя в медитации и ожидая, когда они «сами пройдут, главное – ни во что не вмешиваться» - это попытка игнорировать древний механизм саморегуляции, работающий, к тому же, на бессознательном уровне (сознание просто не поспевает). Поэтому нам иногда кажется, что эмоции возникают сами собой, без какой-либо причины. Это может быть так, если вы приняли психоактивные вещества или у вас серьезные психические проблемы (при депрессии или шизофрении нарушается баланс нейромедиаторов). В противном случае – эмоции всегда имеют причины (осознаваемые или нет), потому что наша психика находится в непрерывном взаимодействии с окружающей средой. Поэтому «я не понимаю, что на меня нашло, почему я на всех раздражаюсь без причины!» - это прямое указание на то, что какая-то потребность не удовлетворяется, причем длительное время, и вместо того, чтобы бороться с «истеричностью», хорошо бы послушать то, о чем хочет сообщить эмоция (впрочем, раздражение на всех и вся – это не эмоция, а мутная солянка/окрошка из недопережитых чувств и недопонятых собственных потребностей).
Как говорил Юнг о депрессии:«депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся с индикатором проблемы, а не с проблемой. Как будто лучший способ бороться с пожаром – это разбить пожарную сигнализацию или орать на горящую красную лампочку. Как победить ревность? – Не с ревностью сражайтесь, а разбирайтесь с ощущением собственной неполноценности и неконкурентоспособности в борьбе за партнера. Как победить страх публичного выступления? – Не со страхом сражайтесь, а разбирайтесь с тем, зачем задачу «понравиться всем присутствующим» вы делаете приоритетнее задачи «донести желаемую информацию до заинтересованных слушателей». Взгляните в лицо тому, что вызывает страх, а не ломайте сигнализацию. Эмоции, как я уже говорил, не всегда говорят нам правду, потому что в психике человека они преломляются через прошлый опыт или заимствованные чужие установки. Мы можем увидеть пожар там, где его нет. Но они всегда нам сообщают что-то о нашем внутреннем мире, о том, сквозь какую призму мы смотрим на окружающую нас среду, и дают энергию на то, чтобы вносить изменения. Важно научиться пользоваться этим замечательным инструментом, а не относиться к нему как к опасному зверю, которого лучше посадить в клетку и держать на голодном пайке.

Автор: Илья Латыпов

Вредные советы для пар !
1. Все должно идти как по маслу. И вообще должно идти само. Напрягаешься - не твое.
2. Партнер не понимает тебя с полуслова? Нафик. Должен понимать. И нечего здесь обсуждать.
3. У вас будет именно так, как ты хочешь. Никакие родительские гены на это не влияют.
4. Злишься - уходи. Малейшее охлаждение в отношениях - повод уйти. (см пункт 1)
5. Посмотрел в сторону - уходи. Стопудово не твой человек. Боже упаси обсудить чего не хватает.
6. Запомни: ты - подарок. Тебе ничего не надо менять в себе. Это он/она должен измениться.
7. Отношения должны быть как в сказке. Если нет - пусть валит. Нечего коней и лягушек целовать.
8. Постоянно проверяй любит ли тебя партнер.
9. Все равно не верь что любит. Мало говорит - не любит. Много говорит - не делает ничего в подтверждение. И вообще на улицах глаза косит на других.
10. Везде ходите вместе. У вас обязательно должны быть одинаковые интересы.
11. Если партнер вдруг глупее - подтянется.
12. Пьет - исправится (см пункт 6).
13. Контролируйте каждый шаг партнера - он же не взрослый человек, он без вас себя не контролирует.
14. Все косяки объясняйте исходя из того, что партнер - исчадие ада и уж точно вас не любит.
15. Реально разваливается все - заделайте ребенка.
16. Любое охлаждение отношений решается браком. Любой застой - так же.
17. Если ненавидишь что-то в партнере - значит не любишь. Нельзя же чувствовать к одному человеку разные чувства. (с)