Партнерские отношения

Когда я писал о партнерских отношениях как об уважении к интересам партнера и учете их при принятии собственных решений (без автоматического желания подстроиться или продавить своё), я столкнулся с тем, что есть люди, которые вообще не понимают, о чем это я. Мне было сказано, что подобные отношения - это симулякр, метафизические рассуждения, отношения к реальности не имеющие. То есть наполнить сказанное мною своим содержанием у людей не получилось. Ну что же, думаю, можно чуть развернуть тезис на примере.

Если мы исходим из идеи, что партнерские отношения - это отношения равных личностей, и что для нас важнее не функциональный уровень отношений (где на первом месте - то, что я делаю в какой-либо роли), а эмоциональный (где важнее то, как я себя чувствую в отношениях), то тогда необходимо признать, что эмоциональное состояние обоих партнеров имеет значение. И тогда я, например, заинтересован в том, чтобы моя жена отдыхала от детей и имела возможность заниматься тем, что для нее важно в личном и профессиональном плане. Так уж распределились функциональные обязанности у нас, что на мне больше работы, на жене - больше ухода за младшим ребенком (старшие уже как-то сами научились :)). И мы признаем как мою работу, так и заботу жены о ребенке равноценным функциональным вкладом. Все эти рассказы о том, что "я упахался на работе, а ты всего лишь дома сидела с ребенком себе в удовольствие" - это лучше оставить в разделе "легенды и мифы древних времен". Это мне бывает в удовольствие посидеть с детьми после работы, но если это время растянуть на целый день (включающий в себя готовку, укладывание весьма активного мальчишки спать, а еще погулять, а еще помочь старшим с уроками и так далее) - это уже реальная работа.

В конце концов, именно то, что жена занимается детьми, и позволяет мне работать со спокойной душой и наслаждаться ролью отца. Это очень дорогого стоит, и это точно занимает много душевной энергии. И в моих же интересах - чтобы жена отдыхала, была довольной и наполненной энергией. То есть и мой, и ее интерес здесь совпадают, и вопрос только в том, насколько я могу поддержать ее в реализации ее планов, а она - в реализации моих. Так, жена может уехать на два-три дня на фестиваль плейбек-театров или спокойно поехать на встречу с подругами вечером, и это не блажь, а то, что позволяет и ей чувствовать себя не рабыней взаперти, и мне - ощущать, что я могу дать поддержку близкому человеку. Я не стану ей названивать вечерком, начиная часов с шести, "где ты пропадаешь, уже вечер, дети орут". Детей уложу спать я, она приедет тогда, когда сочтет нужным. Равно как и она не станет мне постоянно напоминать о том, "что уже пора домой", когда я засиделся с друзьями. Это наше право. Да, не всегда есть возможность подстраховать друг друга, и от чего-то приходится иногда отказываться. Баланс поддержки друг друга не является жестким - иногда он смещается в мою сторону, иногда - в сторону жены. Периодически бывает так, что ее, этой поддержки, не хватает, но в целом, как мне кажется, удается удерживаться в нем к взаимному удовольствию. А попытка ухватиться за идеал или за идею справедливости быстро приводит к постоянной бухгалтерии и подсчету того, кто кому чего не додал и сколько минут будешь должен на следующей неделе.

Партнерские отношения возможны, когда мы взаимно признаем важность эмоционального состояния друг друга (причем это в наших личных интересах!), и учитываем склонности и интересы партнера. Это не яростное отстаивание "личных границ" ("я так хочу, я имею право, я - безусловная ценность, а ты обходись с этим как хочешь"). Это признание: помимо функциональных задач в отношениях у меня есть свои потребности и интересы, у тебя есть свои. Давай посмотрим, в чем мы с тобой совпадаем - и будем делать это вместе. Если мы не совпадаем - давай будем исходить из того, что нам важны наши потребности, не связанные напрямую с нашим взаимодействием, и попробуем построить отношения так, чтобы и им было место. Тогда и вместе будет хорошо. Илья Латыпов