Отвечай
Есть что спросить или ответить?
Или, может, Вы ищете новых друзей?
Или просто хотите пообщаться?
Заходите!
Посты
Список блогов
Популярные
Новые
Мои подписки
17
0
4
Присоединяйтесь!
Ляксевна и другие наши пользователи
ждут Ваших ответов, вопросов и комментариев!
ждут Ваших ответов, вопросов и комментариев!
Зарегистрируйтесь на сайте в 1 касание - просто выберите почту или социальную сеть ниже.
ндексmail
oogle
Однажды после веселой ночки в одесском трактире Мойше снизошло просветление. И явлися ему Ангел, имя которого Мойша запамятовал.
Имолвил Ангел:
– Я, и.о. Господа, назначаю тебя своим представителем на местах. Дарую тебе озарение. Встань и пиши!
В ту же минуту Мойша спрыгнул с панцирной кровати, сбегал за пером в курятник и начал сосредоточено строчить. Из коммунальной квартиры не выходил он три дня и три ночи. Не пил и не ел. Разве что смачивал горло иногда свежайшей бражкой. И родился у Мойши так называемый «Устав настоящего Одессита», в котором содержались 10 заповедей. Они передаются из поколения в поколение и по ныне. Большая часть одесситов впитывают основные положения Устава с молоком матери. Коли этого не случилось, то остальные аборигены передает сие знания половым путем.
Сами исходники священного Мойшиного писания не сохранились. Но проделав колоссальную работу, мы смогли их консолидировать в такое себе Евангелие от Мойши одесситу. Если кому-то что-то будет нипанятнааа, то в скором времени мы замутим суперконцентрат и бизнес-интенсив. Мы научим вас быть Настоящими Одесситами, а не вот это вот всё! Со дня на день будет открыта предоплата. Спешите, места разлетаются как горячие пирожки бабки Сони с третьего ряда на Привозе.
А пока просвещайтесь!
Первая заповедь:
В любой непонятной ситуации шли всех нафиг и кричи, что ты одессит в 5-ом поколении. Ты на своей земле и ты тут главный! Ты все решаешь. Ты родился у моря на Юге – значит ты априори коронованный гость этого Мира. И ты имеешь привилегии у себя на Родине, а также во всех странах и государствах. Неустанно напоминай о своих заслугах – родиться близ Пересыпи. Ежели, кто не признает их, то даровано тебе право без последствий и морду набить Хоме неверующему. Коли все-таки дело дойдет до суда, то читай эту заповедь во всеуслышанье. Сие автоматически обязывают судью оправдать тебя. Ну если чё, то пару злотых точно решат вопрос в твою пользу. Ведь судья тоже одессит)
Вторая заповедь:
Никогда не плати без скидки будь то ресторан, ночлег в отеле или шиномонтаж. Мало скидок не бывает. Особенно, если ты занимаешь должность клерка в местячковом органе власти. Не иметь скидок в таком случае – не иметь признания твоего истинного полномочия. Настоящая скидка начинается от 50 %, не разменивайся, друг мой, на всякие 30%-ки. Не забывай напомнить в повседневности, рядом с тобой находящимся, сколько скидок ты имеешь.
Третья заповедь:
Нет лучше влагалища, чем очко товарища. Как вариация мудрости «Не ннаебёшь – не проживёшь». Если к тебе обратился друг/брат/сват с вопросом «Где купить?», а ты знаешь продавца искомого товара, то смело телеграфируй и говори барыге продажному, что от тебя позвонит мальчик, поэтому торгаш может накинуть 20% твоих кровно заработанных. Ведь это именно ты спас ближнего своего, дав контакты продавца телевизоров.
Четвертая заповедь:
Одесская Маман – это святое. Именно эта божественная дева имеет право устраивать одесситу кастинги младых невест, потому что «Мама знает лучше!». Ведь в мире полно понаехавших охотниц за маминым золотцем. Не дать проститутке из касты понаехавших заграбастать своего сынулю – это первая задача настоящей мамочки. В противном случае нарушается первая заповедь и обесчещенный сын теряет право тыкать всем, что его дети – шестое поколение одесситов! А если уж так случилось, что какая-то выдра прибрала сынулю к рукам, то мама имеет все законные права лезть в жизнь новой ячейки общества и устраивать там свой монархический режим.
Пятая заповедь:
Хороший понт – дороже денег. В любой компании сыпь фамилиями и рассказывай, что с теми или иными очень важными людьми вы сидели на соседних горшках. Коль ты дева немолодая, то не забудь вспомнить, как теперешний лидер «Форбса» упадал за тобой и предлагал тебе всё. Но ты была непреклонна и выбрала вместо «Всё» любовь с соседом по коммуне Васей. Коль ты муж добрый в летах, то обязательно вспомни, что когда-то выиграл у мэра в армрестлинге. За это он до сих пор тебе червонец обязан и у вас поэтому поводу на неделе встреча в органе высшей власти. Не забудь похвастаться, что твои дети бездельничают в одних стенах школы с детьми успешных и богатых. И главное побольше звучных фамилий употребляй, даже если ты обсуждаешь свой сегодняшний поход за хлебом.
Шестая заповедь:
Бог создал одессита, чтобы смотреть как приезжие работают. Какая такая карьерная лестница? На эту стремянку пусть другие взбираются, а настоящий одессит – сразу директор. На меньшее – не соглашайся и не разменивайся. Лучше до пенсии возрастной сидеть на шее у отцов своих, чем провтыкать блаженные годы за примитивной работой. Напряг на работе – не кошерно. Ворк всегда сопровожден какими-то испытательными сроками и исполнением сверхсложных должностных инструкций. Настоящий одессит сам решает, какие у него права, а обязанности – та ладнооо.
Лекарством от скуки должны стать походы на финансовые тренинги. Заниматься коворкингами, магиями утра и бизнес-ланчами. А там уже и пенсия скоро – время отдыха.
Седьмая заповедь:
Коль по воли Божие ты не стал директором осуществляющим власть над заезжими, то путь твой альтернативный – торговлей промышлять. В согласовании с вышеуказанными заповедями знакомым друзьям и родственникам скидывай товар похужее и подороже. Коль свои – поймут и переживут. Надо поднимать новоявленного коммерсанта.
Восьмая заповедь:
Все что плохо лежит – неси домой. В хозяйстве пригодится. Брусчатка высыпана посреди улицы – можно на даче бабкиной клумбу облагородить. Кто-то потерял кошелек – то манна Небесная тебе, документы чужие тоже пригодятся. Всячески стремись присосаться кровно к бюджету. У этого казана – настоящая лафа. Сие должно стать целью и смыслом жизни, ежели есть у тебя политические наклонности!
Девятая заповедь:
Высшее блаженство для одессита – дождаться бабкиной кончины и сдать ее квартиру в аренду. Из работы ненавистной (даже директорской) уволиться. Коль из любопытства праздного страждущие будут спрашивать занятия твои повседневные, с гордостью отвечай им, что ты бизнесом занимаешься и сдаешь недвижимость арендаторам всяким.
Десятая заповедь:
Ежели что плохое на Родине твоей Одессе случается – то всё происки понаехавших. Коренной житель плохо не скажет и не сделает. Совесть, как ты видишь, по остальным заповедям – у одессита чиста как непорочная дева Мария. И все одесситы по примеру Христа – зачаты непорочно, без помыслов злых. Изгнать понаприезжавших и хаить их во всех грехах – не возбраняется.
Что ж, друзья, признавайтесь, все ли заповеди соблюдаете?
Имолвил Ангел:
– Я, и.о. Господа, назначаю тебя своим представителем на местах. Дарую тебе озарение. Встань и пиши!
В ту же минуту Мойша спрыгнул с панцирной кровати, сбегал за пером в курятник и начал сосредоточено строчить. Из коммунальной квартиры не выходил он три дня и три ночи. Не пил и не ел. Разве что смачивал горло иногда свежайшей бражкой. И родился у Мойши так называемый «Устав настоящего Одессита», в котором содержались 10 заповедей. Они передаются из поколения в поколение и по ныне. Большая часть одесситов впитывают основные положения Устава с молоком матери. Коли этого не случилось, то остальные аборигены передает сие знания половым путем.
Сами исходники священного Мойшиного писания не сохранились. Но проделав колоссальную работу, мы смогли их консолидировать в такое себе Евангелие от Мойши одесситу. Если кому-то что-то будет нипанятнааа, то в скором времени мы замутим суперконцентрат и бизнес-интенсив. Мы научим вас быть Настоящими Одесситами, а не вот это вот всё! Со дня на день будет открыта предоплата. Спешите, места разлетаются как горячие пирожки бабки Сони с третьего ряда на Привозе.
А пока просвещайтесь!
Первая заповедь:
В любой непонятной ситуации шли всех нафиг и кричи, что ты одессит в 5-ом поколении. Ты на своей земле и ты тут главный! Ты все решаешь. Ты родился у моря на Юге – значит ты априори коронованный гость этого Мира. И ты имеешь привилегии у себя на Родине, а также во всех странах и государствах. Неустанно напоминай о своих заслугах – родиться близ Пересыпи. Ежели, кто не признает их, то даровано тебе право без последствий и морду набить Хоме неверующему. Коли все-таки дело дойдет до суда, то читай эту заповедь во всеуслышанье. Сие автоматически обязывают судью оправдать тебя. Ну если чё, то пару злотых точно решат вопрос в твою пользу. Ведь судья тоже одессит)
Вторая заповедь:
Никогда не плати без скидки будь то ресторан, ночлег в отеле или шиномонтаж. Мало скидок не бывает. Особенно, если ты занимаешь должность клерка в местячковом органе власти. Не иметь скидок в таком случае – не иметь признания твоего истинного полномочия. Настоящая скидка начинается от 50 %, не разменивайся, друг мой, на всякие 30%-ки. Не забывай напомнить в повседневности, рядом с тобой находящимся, сколько скидок ты имеешь.
Третья заповедь:
Нет лучше влагалища, чем очко товарища. Как вариация мудрости «Не ннаебёшь – не проживёшь». Если к тебе обратился друг/брат/сват с вопросом «Где купить?», а ты знаешь продавца искомого товара, то смело телеграфируй и говори барыге продажному, что от тебя позвонит мальчик, поэтому торгаш может накинуть 20% твоих кровно заработанных. Ведь это именно ты спас ближнего своего, дав контакты продавца телевизоров.
Четвертая заповедь:
Одесская Маман – это святое. Именно эта божественная дева имеет право устраивать одесситу кастинги младых невест, потому что «Мама знает лучше!». Ведь в мире полно понаехавших охотниц за маминым золотцем. Не дать проститутке из касты понаехавших заграбастать своего сынулю – это первая задача настоящей мамочки. В противном случае нарушается первая заповедь и обесчещенный сын теряет право тыкать всем, что его дети – шестое поколение одесситов! А если уж так случилось, что какая-то выдра прибрала сынулю к рукам, то мама имеет все законные права лезть в жизнь новой ячейки общества и устраивать там свой монархический режим.
Пятая заповедь:
Хороший понт – дороже денег. В любой компании сыпь фамилиями и рассказывай, что с теми или иными очень важными людьми вы сидели на соседних горшках. Коль ты дева немолодая, то не забудь вспомнить, как теперешний лидер «Форбса» упадал за тобой и предлагал тебе всё. Но ты была непреклонна и выбрала вместо «Всё» любовь с соседом по коммуне Васей. Коль ты муж добрый в летах, то обязательно вспомни, что когда-то выиграл у мэра в армрестлинге. За это он до сих пор тебе червонец обязан и у вас поэтому поводу на неделе встреча в органе высшей власти. Не забудь похвастаться, что твои дети бездельничают в одних стенах школы с детьми успешных и богатых. И главное побольше звучных фамилий употребляй, даже если ты обсуждаешь свой сегодняшний поход за хлебом.
Шестая заповедь:
Бог создал одессита, чтобы смотреть как приезжие работают. Какая такая карьерная лестница? На эту стремянку пусть другие взбираются, а настоящий одессит – сразу директор. На меньшее – не соглашайся и не разменивайся. Лучше до пенсии возрастной сидеть на шее у отцов своих, чем провтыкать блаженные годы за примитивной работой. Напряг на работе – не кошерно. Ворк всегда сопровожден какими-то испытательными сроками и исполнением сверхсложных должностных инструкций. Настоящий одессит сам решает, какие у него права, а обязанности – та ладнооо.
Лекарством от скуки должны стать походы на финансовые тренинги. Заниматься коворкингами, магиями утра и бизнес-ланчами. А там уже и пенсия скоро – время отдыха.
Седьмая заповедь:
Коль по воли Божие ты не стал директором осуществляющим власть над заезжими, то путь твой альтернативный – торговлей промышлять. В согласовании с вышеуказанными заповедями знакомым друзьям и родственникам скидывай товар похужее и подороже. Коль свои – поймут и переживут. Надо поднимать новоявленного коммерсанта.
Восьмая заповедь:
Все что плохо лежит – неси домой. В хозяйстве пригодится. Брусчатка высыпана посреди улицы – можно на даче бабкиной клумбу облагородить. Кто-то потерял кошелек – то манна Небесная тебе, документы чужие тоже пригодятся. Всячески стремись присосаться кровно к бюджету. У этого казана – настоящая лафа. Сие должно стать целью и смыслом жизни, ежели есть у тебя политические наклонности!
Девятая заповедь:
Высшее блаженство для одессита – дождаться бабкиной кончины и сдать ее квартиру в аренду. Из работы ненавистной (даже директорской) уволиться. Коль из любопытства праздного страждущие будут спрашивать занятия твои повседневные, с гордостью отвечай им, что ты бизнесом занимаешься и сдаешь недвижимость арендаторам всяким.
Десятая заповедь:
Ежели что плохое на Родине твоей Одессе случается – то всё происки понаехавших. Коренной житель плохо не скажет и не сделает. Совесть, как ты видишь, по остальным заповедям – у одессита чиста как непорочная дева Мария. И все одесситы по примеру Христа – зачаты непорочно, без помыслов злых. Изгнать понаприезжавших и хаить их во всех грехах – не возбраняется.
Что ж, друзья, признавайтесь, все ли заповеди соблюдаете?
0
